The Big Bang Theory: Las mejores frases en español

Recopilación de las frases mas famosas de los personajes principales de la serie The Big Bang Theory. La serie friki por excelencia, cuenta la historia de un vecindario donde vive un grupo de amigos, cada cual mas geek que otro y como se enfrentan a la aventura fuera de sus vidas de científicos conquistando a las chicas de la serie.

A continuación tienes las citas, eso si, ojo con los spoilers.

Frases de Dr. Leonard Hofstadter

• Al menos no tuve que inventar 26 dimensiones solo para que salieran las matemáticas.
• Bueno, lo llamaste “un maestro de ciencias de la escuela secundaria glorificado cuyo último experimento exitoso fue encender sus propios pedos”.
• No. Los científicos no se comprometen. Nuestras mentes están entrenadas para sintetizar hechos y llegar a conclusiones indiscutibles. Sin mencionar que Sheldon está loco por los murciélagos.
• ¿El nuevo Sheldon sería de alguna manera una mejora con respecto al viejo Sheldon?
• No quieres meterte con Sheldon. El tipo está a un accidente de laboratorio lejos de ser un súper villano.
• ¿Quieres hablar de paciencia sin fin? Penny me hizo ver las cinco temporadas de Sex and the City.
• Sí, es como si Alien y Predator decidieran ir de socios en un Jamba Juice.
• Bueno, déjame ver si puedo explicar tu situación usando la física. ¿Qué serías si estuvieras unido a otro objeto por un plano inclinado, envuelto helicoidalmente alrededor de un eje?

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• ¿Llamaste a la policía porque alguien hackeó tu cuenta de World of Warcraft?
• Eso es lo mejor de California, casi puedes ir a las montañas y casi ir a la playa el mismo día.
• Estoy cansado de correr a la estación de servicio para usar el baño. El tipo me hace comprar un Gatorade cada vez, es un círculo vicioso.
• ¡Dios mío, estoy acostada en la cama con una hermosa mujer que puede citar a Yoda!
• ¿Qué estás haciendo? Él es feliz y tranquilo. Es como ver un unicornio y un pie grande al mismo tiempo.
• Así es, viste lo que viste. ¡Así es como rodamos en la Comarca!
• Estamos aquí para ver a Koothrappali, no para matar a Batman.
• ¿Algún tipo de nerd? Soy el rey de los nerds, Significa que si alguien me enoja, no los ayudaré a configurar su impresora.
• Porque es difícil de encontrar. Si fuera fácil encontrar los libros, se llamaría ¡Ahí está Waldo!.

Frases de Dr. Sheldon Cooper  

• No estoy loco, mi madre me hizo una prueba.
• Oh gravedad, eres una perra sin corazón.
• Hubiera estado aquí antes, pero el autobús se detenía para que otras personas se subieran.
• Me gustaría repasar algunos cambios propuestos al acuerdo de compañero de cuarto, específicamente para abordar los molestos hábitos personales de Penny.
• No saber es parte de la diversión”. ¿Era ese el lema de tu colegio comunitario?.
• No, amo a mi madre. Mis sentimientos por mi lugar son mucho mayores.
• ¿Qué significa exactamente esa expresión, “amigos con beneficios”? ¿Le proporciona seguro de salud?.
• Un neutrón entra en un bar y pregunta cuánto cuesta una bebida. El camarero responde “para ti, sin cargo”.
• No se puede negar que tengo sentimientos por ti que no se pueden explicar de otra manera. Brevemente consideré que tenía un parásito cerebral, pero eso parece aún más descabellado. La única conclusión fue el amor.

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• Bueno, hoy intentamos masturbarnos por dinero.
• Pero alguien podría estropear la película. Nadie puede estropear el cumpleaños de Amy por mí. Sorpresa, ella es incluso mayor. ¿Quién vio eso venir?.
• Soy extremadamente inteligente. Me gradué de la universidad a los catorce años. Mientras mi hermano tenía una ETS, yo recibía un doctorado. La penicilina no puede quitar esto.
• Sé la verdadera razón por la que nunca progresaste con esa idea. Lo pensaste el 22 de septiembre de 2007. Dos días después, Penny se mudó y tanta sangre corrió a tus genitales, tu cerebro se convirtió en un pueblo fantasma.
• Afortunadamente, todas las cosas que solía hacer mi novia se pueden solucionar con la mano derecha.
• El animal correcto para el super soldado entre especies es el koala. Terminarías con un ejército tan lindo que no podría ser atacado.
• Obviamente, no eres apto para el ajedrez tridimensional. Tal vez Candy Land tridimensional sería más tu velocidad.
• Interesante. Tienes miedo de los insectos y las mujeres. Las mariquitas deben hacerte catatónico.
• Para que conste, podría matarnos conocer gente nueva. Podrían ser asesinos o portadores de patógenos inusuales.
• Entonces está resuelto. El regalo de cumpleaños de Amy serán mis genitales.
• Esa no es razón para llorar. Uno llora porque uno esta triste. Por ejemplo, lloro porque otros son estúpidos, y eso me pone triste.
• Las tijeras cortan el papel, el papel cubre la roca, la piedra aplasta a la lagartija, la lagartija envenena a Spock, Spock rompe las tijeras, la tijera decapita a la lagartija, la lagartija come papel, el papel desmiente a Spock, Spock vaporiza la piedra y, como siempre lo ha hecho, la piedra aplasta las tijeras.

Frases de Penny

• Sabes, tu madre nunca estuvo tan emocionada con nuestra relación. Tal vez debería conseguirle algo para que se sienta bien conmigo.
• Muy bien, Howard Wolowitz, ¡escucha! Firmas todo lo que ella pone delante de ti, porque eres el hombre más afortunado del mundo. Si la dejas ir, no hay forma de que puedas encontrar a alguien más. Hablando en nombre de todas las mujeres, no va a suceder, tuvimos una reunión.
• Sí, sí. Mi madre me dio la misma conferencia sobre mi virginidad. Tengo que decirte que fue mucho más divertido sacarlo y jugar con él.
• Cariño, cada noche que no lo matas mientras duerme, él gana.
• Sí, bueno, tu Ken puede besar a mi Barbie
• Lo amo, pero si está roto, no consigamos uno nuevo.

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• Err, mantén tu boca alejada de otras mujeres.
• Si es tan importante, ¿cómo es que la celebridad más grande que podrían obtener para la portada es una molécula?
• Ella no tiene novio, tiene un Sheldon.
• Eso significa que eres médico, eres médico, eres médico, eres médico y, Howard, conoces a muchos médicos.
• Bueno, entonces buenas noticias. Hoy es el día en que una chica finalmente te va a tocar en tu pequeño lugar especial.
• Oh si. Eso se fue. Es un mes difícil cuando Halloween y PMS golpean al mismo tiempo.
• Aquí tienes, (a Leonard) Quesadilla, (a Howard) Ensalada, (a Raj) Aquí está tu pizza. Y gracias a la acalorada discusión de Sheldon con mi gerente, una hamburguesa con tocino, salsa de barbacoa, tocino y queso.
• Ahora recuerda, te dieron poderosos medicamentos para el dolor y un relajante muscular, así que no operes maquinaria pesada y trata de no asfixiarte con la baba.

Frases de Howard Wolowitz

• Si es ‘espeluznante’ usar internet, satélites militares y aviones robot para encontrar una casa llena de hermosas modelos jóvenes para que pueda encontrarlas inesperadamente, entonces está bien. Soy ‘espeluznante’.
• Uh, sí, a ella le encanta ese lugar. Cada vez que lanzan un camarón al aire, ella prácticamente salta de su asiento para atraparlo. Por eso no la llevo a SeaWorld.
• El Monopoly indio es como el Monopoly normal, pero en lugar de dinero usas rupias, en lugar de construir hoteles construyes centros de llamadas, y cuando recoges una tarjeta de oportunidad hay una posibilidad de que morir de disentería. Y solo para tu información, eso fue racista
• ¿En serio? Una vez me robaron un transexual preoperatorio que conocí en JDate, y eso ni siquiera rompió mi top 10.
• En serio, ¿eso es lo que haces cuando alguien toca? No tenía ni idea.
• No, no. Ella dice que si no retrocedo, ella hará una huelga de hambre. Pasarían años antes de que ella estuviera en algún tipo de peligro, pero aún así.

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• El amor no es un sprint, es un maratón, una búsqueda incesante que solo termina cuando cae en tus brazos o te golpea con el spray de pimienta.
• Penny, déjame aprovechar esta oportunidad para señalar que te ves particularmente deslumbrante hoy.
• Esta es la cosa de la caja de pizza que evita que la tapa toque el queso.
• Mujeres, ¿eh? No puedo vivir con ellos; no puede refutar con éxito sus hipótesis.
• Bueno, me casé con una niña católica, así que estamos a mano.
• ¿Es porque soy judío? Porque mataría a mi rabino con una chuleta de cerdo para estar con tu hermana.
• Sí, nadie puede esconderse de mí. Ni Waldo, ni Carmen San Diego, ni siquiera Natalie Portman en topless.

Frases de Dr. Rajesh “Raj” Koothrappali

• No puedes arruinar una amistad con el sexo. Es como tratar de arruinar el helado con chispas de chocolate.
• Soy el nuevo homo en la ciudad.
• Gracias. Eso es lo más cerca que he estado del sexo en dos años. Solo lo estás haciendo parecer más real para mí.
• Oh, claro, corta al extranjero por la mitad. Hay mil millones más de donde vino.
• Conozco el sentimiento. Es como entrar accidentalmente en un bar gay y luego que nadie te golpee … le sucedió a un amigo mío.
• Voy a ser deportado. Enviado a casa en desgracia. Expuesto a las púas sardónicas de mi primo Sanjay o, como lo sabrás, Dave del servicio al cliente de AT&T.
• Bueno, soy hindú. Mi religión enseña que si sufrimos en esta vida somos recompensados ​​en la próxima. Tres meses en el Polo Norte con Sheldon y he renacido como un multimillonario bien dotado con alas.
• ¿Para eso es esto? En India, la tapa solo toca el queso. Por supuesto, también tenemos pobreza desenfrenada y brotes periódicos de cólera, por lo que un poco de cartón en nuestro queso no es gran cosa.
• No me gustan los bichos, ¿de acuerdo? Me asustan.
• Está bien, por favor, no lo tomes a mal, pero prefiero nadar desnudo a través del Ganges con un corte de papel en mi pezón y morir de una muerte lenta por una infección viral antes que trabajar contigo.
• Sheldon, me recuerdas a un joven Lex Luthor.
• Dos palabras: chica sorda. No importa si no puedo hablar porque ella no puede oírme.

Frases de Stuart Bloom

• Oh, Sheldon, me temo que no podrías estar más equivocado. Por supuesto que lo es. Está un poco mal decir que un tomate es un vegetal, está muy mal decir que es un puente colgante.
• Oh, hola. (A los otros clientes) ¿Podrían dejar de mirar? Solo son chicas. No es nada que no hayas visto en películas o dibujos.
• Sí, resulta que media docena de Menorahs realmente crean un ambiente.
• Bueno, quiero decir que ella no me miró a través de un odio y un desprecio que chupaban las almas. Me gusta eso en una mujer.
• Me gusta todo tipo de música, pero mi género favorito es gratis.
• No puedo creer que se haya ido. Esa mujer me acogió. Si no fuera por ella, habría estado sin hogar. Sí, no recuerdo ninguna oferta. Pero sabes qué, me alegro de que funcionó de la manera en que lo hizo, porque conocí a esta persona maravillosa.
• ¿En serio? Parpadea dos veces si estás aquí en contra de tu voluntad.
• Debe ser amable. Nadie quiere nada que salga de mí.
• Pensé que podría surgir. Sheldon me contrató para ir de compras contigo.
• Uh, no. Escuché a Bernadette decirle a Howard que le estaba haciendo un pastel de carne, y no tienes que preguntarme dos veces.
• Bueno, no sé qué es eso, pero tiene “moneda” y mi caja registradora no, así que sí.
• Eso podría haberme matado. … No puedo tomar un descanso.

Frases de Dra. Amy Farrah Fowler

• Joyas? ¿Seriamente? Sheldon, ¡eres la persona más superficial y egocéntrica que he conocido! ¿De verdad crees que otro manipulador transparente … Oh, es tiara! ¡Ponlo en mí!, ¡Ponlo en mí!.
• ¿Crees que es malo? En la universidad, me desmayé en una fiesta de fraternidad y me desperté con más ropa puesta.
• Wow, mi novio es amigo de Stephen Hawking y mi nuevo champú anticaspa no huele a alquitrán. Todo realmente está saliendo, Amy.
• Un invitado en mi cama nido y un niño en mi puerta. Ojalá pudiera decirle a mí, de trece años, que mejora.
• Bernadette, quiero agradecerte por permitirme ser tu dama de honor. También quiero que sepas que estaré feliz de volver a hacerlo si este matrimonio fracasa.
• Por lo general, cuando se habla de alguien a sus espaldas, soy yo y está justo en frente de mi cara.
• Lo escuché en el centro comercial cuando estaba de compras con mis amigas, porque, ya sabes, Esa es mi vida ahora. Tenga una buena noche. Intenta no comerme el furgón mientras me alejo.
• La única persona que firmó mi anuario fue mi madre. ‘Querida Amy, el respeto propio y el himen son mucho mejores que los amigos y la diversión. Amar a mamá.
• Me prometí a mí misma si alguna vez tengo amigos ‘ haría lo que me dijeran. Realmente, tengo suerte de que me hayas encontrado antes que un culto.
• Mi mamá lo inventó como una alternativa a las Girl Scouts. No quería que vendiera galletas en alguna esquina como una puta.
• Como solía decir mi madre: “Cuando haces un rompecabezas, es como si tuvieras mil amigos”. Estaba llena de mentiras divertidas como esa.
• Bueno, convertí a este en un novio funcional, así que el límite es el cielo.

Frases de Dra. Bernadette Rostenkowski

• Si quieres mantequilla, te traeré mantequilla.
• Soy demasiado pequeña para Twister. Y montañas rusas. Y sentado con los pies en el suelo. Espero que hayas disfrutado los cigarrillos prenatales, mamá.
• Vamos, ¿quieres sentarte aquí siendo una perdedora o quieres verme?” subir a la tanga de un hombre australiano como un canguro bebé.
• Lo siento. Solo pensé que podrías tener un agujero pastoso y en forma de bicho raro en tu vida.
• Sheldon no sabe cuándo está siendo malo porque la parte de su cerebro que debería saber esta usada como una cuña del resto de su cerebro.
• Sí. Ve a tener relaciones extrañas con tu propia madre y primo. Este es su territorio.
• Habla por ti mismo. El mes pasado, mi compañía inventó y curó el síndrome del ojo inquieto. ¡Ka-ching, idiotas!.
• Te dije que no deberías tomar café después de la cena. Sé que las tazas pequeñas te hacen sentir grande, pero no vale la pena.
• Será mejor que encuentres a la madre de mi esposo, porque de una forma u otra estamos saliendo de este aeropuerto con una mujer muerta.
• Porque una vez cuando todos los cuchillos estaban sucios, cortabas un panecillo con tus llaves.
• Dios, Amy. Estoy sintiendo un poco de hostilidad. ¿Quizás porque, como el trabajo de Sheldon, tu vida sexual también es teórica?
• Wow, ¿todavía lo tienes? Simplemente supuse que estaba en un rincón de un granero en alguna parte.

Frases de Leslie Winkle

• Hola hombres. Sheldon.
• Chico, tu corazón se acelera. Realmente debo haberte puesto en marcha.
• Escucha Leonard, ninguno de los dos somos neurocientíficos, pero ambos entendemos la bioquímica del sexo … Quiero decir: la dopamina en nuestro cerebro se libera a través de las sinapsis que causan placer. Pones electrodos en el cerebro de una rata, le das un botón de orgasmo y él empujará esa cosa hasta que muera de hambre.
• No lo apagues, podrías perderte el Comité del Premio Nobel diciendo que ganaste “Dumbass Scientist of the Year”.
• Oh, Leonard, eres una bestia magnífica.
• Solo para que quede claro, entiendes que el hecho de que me quede atrás para practicar contigo es un pretexto para hacerte saber que estoy sexualmente disponible.
• Eso fue antes de que te viera manejando esa hermosa pieza de madera entre tus piernas.
• Bueno, pensé que vi a tus pupilas dilatarse cuando la miraste, lo que, a menos que seas un adicto a la heroína, apunta a la atracción sexual.
• Hola compañeros científicos. Sheldon
• Estás de acuerdo conmigo, correcto, la gravedad cuántica de bucles es el futuro de la física.
• Bueno, no sé sobre tu deseo sexual, pero probablemente sea bueno hasta Año Nuevo.